Dignitaire: Mesdames et Messieurs ...
Dignitaire: Eh bien, messieurs, certainement. Ce n'est pas un endroit pour une dame.
HOMMES SNIGGER.
Dignitaire: Il me fait grand plaisir, et pas de petite quantité de soulagement,
Dignitaire: déclarer ceci, le premier lavage des toilettes publiques, ouvert.
APPLAUDISSEMENTS.
Homme: SÉCHOIR.
Homme: Peut-être voulez-vous laisser cinq minutes.
Dignitaire: IL RESPIRE. Oh mon Dieu!
Rattus: Un an auparavant, en 1851,
Rattus: toilettes temporaires ont été exposées à la Grande Exposition à Hyde Park à Londres
Rattus: et les visiteurs ont été facturés un sou pour les utiliser.
Rattus: On pense que c'est l'origine de l'expression «dépenser un sou».
Rattus: Et c'est l'origine du Prix Nobel de la Paix.
Alfred Nobel: Hm, intéressant.
Alfred Nobel: Mais ce n'est pas ce qui est censé se passer.
Sophie: Chérie, je ne veux pas vous inquiéter ni quoi que ce soit,
Sophie: - mais je pense que vous pourriez être mort. Alfred Nobel: - Hm?
Alfred Nobel: Je ne crois pas, chérie.
Sophie: Ce journal semble penser que vous êtes, et il a toujours été très fiable dans le passé.
Sophie: «Le docteur Alfred Nobel, chimiste suédois et inventeur de la dynamite,
Sophie: «est morte hier dans la station française de Cannes.»
Alfred Nobel: Permettez-moi de voir cela.
Alfred Nobel: Bon chagrin, ça dit que je suis mort.
Alfred Nobel: Regardez ce qu'ils m'appellent, «le marchand de la mort».
Alfred Nobel: Il est dit ici, «Dr Alfred Nobel est devenu riche
Alfred Nobel: «en trouvant des moyens de tuer plus de gens encore plus vite que jamais.»
Alfred Nobel: Vous penseriez que juste parce que j'avais inventé de la dynamite,
Alfred Nobel: Je suis personnellement responsable de la mort de milliers de personnes!
Alfred Nobel: Je veux dire honnêtement, avez-vous jamais entendu de tels non-sens? BAGUES D'HORLOGE.
Alfred Nobel: J'ai dit, avez-vous jamais entendu de telles ordures?
Alfred Nobel: Sophie, si vous avez quelque chose à dire ...
Sophie: Eh bien, vous avez inventé ce qui est, à ce point dans le temps,
Sophie: l'explosif le plus puissant sur terre.
Sophie: - Et elle a continué à tuer des milliers de personnes. Alfred Nobel: - Quel est votre point?
Sophie: Tout ce que je dis, c'est que vous devez accepter quand les gens entendent le mot «Nobel»,
Sophie: ils vont toujours penser à la dynamite.
Alfred Nobel: Je savais que j'aurais dû l'appeler Nobel's Safety Powder.
Alfred Nobel: Pensez-vous vraiment que quand je vais vraiment, c'est comme ça que je me souviendrai?
Sophie: Oh, chérie, bien sûr que c'est, mon petit marchand de mouches aux joues velues.
Alfred Nobel: Bien, pas si je peux l'aider!
Alfred Nobel: Je réinventerai ma propre image.
Sophie: - Quoi? Alfred Nobel: - Je vais utiliser ma fortune massive pour établir un prix spécial.
Alfred Nobel: Celui qui récompense les efforts humains positifs dans la poursuite de la paix
Alfred Nobel: afin que quand je meurs, je ne serais pas seulement lié à des explosifs!
Alfred Nobel: Et moi, Alfred Nobel, appellerons ce prix spécial de la paix ...
Alfred Nobel: Prize-A-Mite!
Sophie: Darling, pourquoi ne pas l'appeler le Prix Nobel de la Paix?
IL RIT.
Alfred Nobel: Je t'aime, chérie, mais tu n'as absolument aucune idée quand il s'agit de marketing.
Alfred Nobel: - A-hem! Thé! Sophie: - Certainement.