Dignatario: Señoras y señores ...
Dignatario: Bueno, caballeros ciertamente. Esto no es lugar para una dama.
SNIGGER DE LOS HOMBRES.
Dignatario: Me da un gran placer, y no poca cantidad de alivio,
Dignatario: declarar esto, el primer lavatorio público, que está abierto.
APLAUSOS.
Hombre: SILENCIOSO.
Hombre: Podría dejarlo cinco minutos.
Dignatario: ÉL SE CALIENTA. ¡Oh Dios mío!
Rattus: Un año antes, en 1851,
Rattus: inodoros temporales fueron expuestos en la Gran Exposición en el Hyde Park de Londres
Rattus: y los visitantes se les cobró un centavo para usarlos.
Rattus: Se cree que es el origen de la frase "gastar un centavo".
Rattus: Y este es el origen del Premio Nobel de la Paz.
Alfred Nobel: Hm, interesante.
Alfred Nobel: Pero eso no es lo que se supone que debe suceder.
Sophie: Querida, no quiero preocuparte ni nada,
Sophie: - pero creo que podrías estar muerto. Alfred Nobel: - Hm?
Alfred Nobel: No lo creo, querida.
Sophie: Este periódico parece pensar que lo eres, y siempre ha sido muy fiable en el pasado.
Sophie: "Doctor Alfred Nobel, el químico sueco e inventor de dinamita,
Sophie: "murió ayer en el balneario francés de Cannes."
Alfred Nobel: Déjame ver eso.
Alfred Nobel: Buena pena, dice que estoy muerto.
Alfred Nobel: Mira lo que me están llamando, "el mercader de la muerte".
Alfred Nobel: Se dice aquí, "el Dr. Alfred Nobel se hizo rico
Alfred Nobel: "al encontrar maneras de matar a más gente aún más rápido que nunca".
Alfred Nobel: Usted pensaría que sólo porque yo había inventado la dinamita,
Alfred Nobel: Soy personalmente responsable de la muerte de miles de personas!
Alfred Nobel: Quiero decir honestamente, ¿alguna vez has oído semejantes tonterías? TIRAS DEL RELOJ.
Alfred Nobel: Dije, ¿has oído alguna vez semejante basura?
Alfred Nobel: Sophie, si tienes algo que decir ...
Sophie: Bueno, inventaste lo que es, en este momento,
Sophie: el explosivo más poderoso de la tierra.
Sophie: - Y ha pasado a matar a miles de personas. Alfred Nobel: - ¿Cuál es tu punto?
Sophie: Todo lo que digo es que tienes que aceptar cuando la gente oye la palabra "Nobel",
Sophie: siempre van a pensar en dinamita.
Alfred Nobel: Sabía que debería haberlo llamado polvo de seguridad de Nobel.
Alfred Nobel: ¿De verdad piensas que cuando yo realmente vaya que así es como voy a ser recordado?
Sophie: Oh, cariño, por supuesto que es, mi pequeño comerciante de pieles peludas.
Alfred Nobel: Bueno, no si puedo ayudarlo!
Alfred Nobel: Voy a reinventar mi propia imagen.
Sophie: - ¿Qué? Alfred Nobel: - Utilizaré mi enorme fortuna para establecer un premio especial.
Alfred Nobel: Uno que recompensa los esfuerzos humanos positivos en la búsqueda de la paz
Alfred Nobel: para que cuando me muera, no sólo estarán vinculados a explosivos!
Alfred Nobel: Y yo, Alfred Nobel, llamaré a este premio especial de la paz ...
Alfred Nobel: Prize-A-Mite!
Sophie: Darling, ¿por qué no lo llamas Premio Nobel de la Paz?
EL SEÑALA.
Alfred Nobel: Te quiero, querida, pero no tienes absolutamente ninguna idea cuando se trata de marketing.
Alfred Nobel: - Un dobladillo! ¡Té! Sophie: - Ciertamente.