Wurdentrager: Meine Damen und Herren ...
Wurdentrager: Nun, meine Herren sicherlich. Dies ist kein Ort für eine Dame.
MEN KICHERN.
Wurdentrager: Es ist mir eine große Freude, und keine kleine Menge der Erleichterung,
Wurdentrager: dies zu erklären, die erste öffentliche Toilette spülen, offen.
APPLAUS.
Mann: PFEIFEN.
Mann: Vielleicht möchten, lassen Sie es fünf Minuten.
Wurdentrager: KEUCHT ER. Oh, meine Güte!
Rattus: Ein Jahr zuvor, im Jahre 1851,
Rattus: temporäre Toiletten wurden auf der Weltausstellung im Londoner Hyde Park ausgestellt
Rattus: und Besucher einen Pfennig zu nutzen belastet.
Rattus: wird angenommen, dass der Ursprung der Ausdruck „einen Cent auszugeben“ sein.
Rattus: Und dies ist der Ursprung der Friedensnobelpreis.
Alfred Nobel: Hm, interessant.
Alfred Nobel: Aber das ist nicht das, was geschehen soll.
Sophie: Liebling, ich will nicht zu Ihnen oder nichts zu kümmern,
Sophie: - aber ich denke, Sie könnte tot sein. Alfred Nobel: - Hm?
Alfred Nobel: Ich glaube nicht, Liebling.
Sophie: Diese Zeitung scheint zu denken, du bist, und es ist immer sehr zuverlässig in der Vergangenheit.
Sophie: „Doctor Alfred Nobel, der schwedische Chemiker und Erfinder des Dynamit,
Sophie: „starb gestern in der Französisch Badeort Cannes.“
Alfred Nobel: Lassen Sie mich sehen.
Alfred Nobel: Meine Güte, es sagen, dass ich tot bin.
Alfred Nobel: Schau, was sie fordern mich, „die Händler des Todes“.
Alfred Nobel: Es heißt hier, „so Dr. Alfred Nobel wurde reich
Alfred Nobel: „von der Suche nach Wegen, um mehr Menschen noch schneller als je zuvor zu töten.“
Alfred Nobel: Sie würden denken, dass, nur weil ich Dynamit erfunden,
Alfred Nobel: Ich bin persönlich verantwortlich für den Tod von Tausenden von Menschen!
Alfred Nobel: Ich ehrlich meine, haben Sie jemals gehört, solchen Unsinn? UHR TICKT.
Alfred Nobel: Ich sagte, haben Sie schon einmal gehört, so einen Schwachsinn?
Alfred Nobel: Sophie, wenn Sie etwas zu sagen haben ...
Sophie: Na, hast du erfunden, was ist, an dieser Stelle in der Zeit,
Sophie: der mächtigste explosive auf der Erde.
Sophie: - Und es hat, um Tausende von Menschen zu töten gegangen. Alfred Nobel: - Was ist Ihr Punkt?
Sophie: Alles was ich sage ist, muss man akzeptieren, wenn die Leute das Wort „Nobel“ zu hören,
Sophie: sie immer gehen, um Dynamit zu denken.
Alfred Nobel: Ich wusste, ich sollte es nannte Nobel Powder Sicherheit haben.
Alfred Nobel: Glaubst du wirklich, dass, wenn ich eigentlich gar nicht gehen, dass dies ist, wie ich erinnern werde?
Sophie: Oh, Schatz, es ist natürlich, meine pelzigen Wangen kleine Tod Händler.
Alfred Nobel: Nun, nicht wenn ich ihm helfen kann!
Alfred Nobel: Ich werde mein eigenes Bild neu zu erfinden.
Sophie: - Was? Alfred Nobel: - Ich werde meine massiven Vermögen nutzen, um einen besonderen Preis zu etablieren.
Alfred Nobel: Eines, das positive menschlichen Bemühungen belohnt in dem Streben nach Frieden
Alfred Nobel: so, dass, wenn ich sterbe, werde ich nicht nur auf Sprengstoff verbunden werden!
Alfred Nobel: Und ich, Alfred Nobel, rufen diese besondere Friedenspreis ...
Alfred Nobel: Prize-A-Mite!
Sophie: Liebling, warum gehst du nicht nennen es den Friedensnobelpreis?
KICHERT ER.
Alfred Nobel: Ich liebe dich, mein Schatz, aber Sie haben absolut keine Ahnung, wenn es um Marketing geht.
Alfred Nobel: - A-Saum! Tee! Sophie: - Sicher.